Карелин Андрей Владимирович
Невроз навязчивых состояний

© Copyright Карелин Андрей Владимирович (andrewkarelin78@mail.ru)

Аннотация: Телефонный разговор, подслушанный при помощи радиоприемника

  НЕВРОЗ НАВЯЗЧИВЫХ СОСТОЯНИЙ
  
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
  
  НИЗКИЙ ГОЛОС
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС
  МАЛЬЧИК
  
  Сквозь радиопомехи прорывается телефонный гудок. Мальчик подносит к уху приемник, слушает... Наконец, он выходит на ту точку, где хорошо ловит приемник и со шкодливой улыбкой слушает разговор двух мужчин.
  
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Але, привет, твоя лахудра спит?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Спит... че у тебя там?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Вот. Звоню. Моя тоже спит.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ну и че?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Вот. Звоню.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. А-а... А я думал опять че случилось...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Не-е. Спи. Гудки отбоя.
  
  Мальчик собирается уходить. Как вдруг снова гудок.
  
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС более раздраженно. Ал-ле!
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я тебя забыл спросить...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ну?!
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А ты сам-то спишь?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ну, не сплю уже.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Давай, покурим.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Бросил я...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А ты не в затяжку... Как Фидель Кастро.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ладно, давай. Только я из комнаты выйду.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Чего?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Моя ныть начнет.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А-а. Штаны там надень.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Я в штанах.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. В штанах?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. И в пиджаке.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ну, ты фанат, блин!
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Можно подумать, что ты не в пиджаке...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Слышь, Вов.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Че?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. И я в пиджаке...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Я ж тебя знаю, зараза, ты там только и ждешь, когда я, блин, тут разденусь, когда я, блин, тут усну. Я тебя тридцать лет, тля, знаю: к тебе только повернись спиной...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Слышь, я вчера со своей на речку ездил. Она там вообще с ума сошла: своим подругам тупорылым начала основы визажа преподавать... Прикинь, с ее харей-то!
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Гы-гы... С ее харей - да.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Че с ее харей-то?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. А че с ее харей?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Нормальная у нее харя, не хуже, чем у твоей лахудры.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ну не хуже... И дальше че?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Так вот, она повернулась, а я ей картошкой в жопу - р-раз!!!
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Попал?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Не-а. Ее подруге попал. Та аж взвыла.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ты уже в маразме: только и можешь бабам картошкой в жопу пулять.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А ты не такой, да? Вот ты там не такой... Ой-ой-ой!
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Затычку из уха вынь, ща расскажу.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ну...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Заходит ко мне сегодня секретарша. Говорит, Владимир, ваши документы готовы...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ты это че?!! Тебя просто по имени даже я не называю! Я тебя или по имени-отчеству... Или просто...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Как - просто.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ну, козлом там, или мудилой с Нижнего Тагила.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Но-но.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А че ты сразу "но-но"? Ты думаешь, что я тебя просто так из комнаты выманил? Гы-гы? Вот стоишь ты у окна, а я тебя вижу отседова.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. В бинокль?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. В оптический прицел! А палец у меня уже на кнопке. Дикий смех в течение пятнадцати секунд. Пойди, штаны смени. Пошутил я, ну, пошутил. Где ты, мудило, такие оптические прицелы видел.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ты все-таки выбирай выражения. У меня телефон с комнатой дочерей запараллелен. Еще проснуться, трубку снимут...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ага! И потом расскажут на уроке истории, как я тебя тут среди ночи натянул... ладно, прости, давай там дальше про свою секретаршу.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Так вот, заходит она, а у нее бедра... блин, там не бедро, там правый берег Днепра.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ты там это...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Чего - это?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Не резвись там, давай. Прям-таки - правый берег!
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Как тебе, так можно стебаться?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я дружески, можно сказать братски, пошутил и тут же извинился...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Проехали. Так вот, я сегодня у себя на офисе устроил день демократического неформального общения...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Это как?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Это отпускаешь жену, вызываешь к себе секретаршу... И - трах, трах!
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ага.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Кулаком по карте Грузии.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. М-да. Заработался ты совсем, зарапортавался. Сегодня на тебя в наших газетах такую хрень нарисовали... Гы...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Какую?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ты в костюме Саддама гуляешь по Тбилиси...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Что, правда, нарисовали? Мало вы их, сволочей, в цемент закатали...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. На отдых, тебе надо, Володя...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. За меня, Витя, мои дочки отдыхают. Сегодня купаться ездили. На подводной атомной лодке с моими ребятами.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Об-ба! А куда?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. На левый берег Днепра.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Это не смешно, Вова.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. А я и не смеюсь, Витя. Кстати, сегодня по нашему ящику мужика, похожего на тебя, показали в рекламе прокладок.
  НИЗКИЙ ГОЛОС зловеще. Это в ответ на мое добрососедство?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС срывается на крик. Да какое, на хрен, добрососедство. Давай, буди своего морячка, с чемоданчиком. Давай!
  НИЗКИЙ ГОЛОС зло. А он и не спит. Рядом стоит.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Дай послушать, как он дышит.
  
  В трубке сопение.
  
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Это ты, падла, вместо него дышишь? А теперь послушай, как дышит мой!
  
  В трубке воздух гуляет и свистит в трубах, слышны отрывки выпусков новостей...
  
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Слушай, ты там чемоданчик уже открыл?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС заносчиво. А че?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я когда свой открываю, мне все время хочется на кнопку нажать... Я уже жену прошу, чтобы она его от меня куда-нибудь спрятала.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Та же херня.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А к психиатру идти стыдно.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ага, а так боишься накрыть этот твой муравейник... Просто так: нажать - и нет его.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А мне твой накрыть боязно, а хочется.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ну, мой - попробуй, накрой, у тебя ракет не хватит.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я тебе не хотел говорить, мы тут вчера с американцами договорились...
  
  Долгая напряженная пауза.
  
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Сволочь ты.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. И твоих дочерей засекли, но утопить, прости, просто не успели, думали, что это консервная банка из-под салаки плывет.
  
  Пауза.
  
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ты знаешь, голодранец, в чем разница между мной и тобой?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ну... В чем?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. В том, что если я хочу попасть в жопу своей жены картошкой, то, по крайней мере, советуюсь со своим министром обороны...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Слушай, а ты не знаешь, как вот это вот у нас называется?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Что - это? И у кого это - у нас?
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Вот когда тянет ни с того, ни с сего тянет на кнопку нажать?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Знаю, Витя, это называется НЕВРОЗ НАВЯЗЧИВЫХ СОСТОЯНИЙ.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. А я думал, что это называется ПОЛИТИКА.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Вот теперь мы вместе аккуратно кладем чемоданчики и отпускаем морячка спать...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ты первый.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Витя, первым это делает тот, кто позвонил.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я, что ли?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Ты, ты... на счет три...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Ты это... Завтра к нам на саммит по борьбе с терроризмом приедешь?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Заеду...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Я это... войну вам сегодня объявлять не буду...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Я пока тоже...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Спокойной ночи, Вов.
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Давай там, Витя. Не безобразничай. Целуй там свою...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. На счет три отключаемся?
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Да, если ты докурил.
  НИЗКИЙ ГОЛОС. До Курил нам еще далеко...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Вот урод! Кнопки там не перепутай... Раз...
  НИЗКИЙ ГОЛОС. Два...
  ВЫСОКИЙ ГОЛОС. Три...
  
  КОНЕЦ СВЯЗИ