Главная

Волошинский конкурс: Саваренский Сергей «Гвоздь»

Аватар пользователя premiera

Действующие лица:
Д И Р Е К Т О Р
П Р О Ф Е С С О Р

Д И Р Е К Т О Р: Господа! Сегодня в нашей фирме по продаже
крысоловок – торжество. Мы чествуем лучшего коммерческого
агента.
Лучшего агента по продаже крысоловок.
Бывший математик, профессор астрономии, он пришел в
нашу фирму пять лет назад, устав от нищеты, устав от голода.
Устав от звезд. И со всем энтузиазмом бывшего ученого
включился в наш нелегкий бизнес.
Как он работает?
Он не пристает к прохожим у метро, не врывается в учреждения,
щелкая крысоловкой. Он анализирует. Учитывается все: близость
рынков, магазинов, туалетов и мест скопления бомжей.
Учитывается степень коррумпированности санэпиднадзора
в районе. Если санитарные врачи в районе честные – значит,
нам здесь делать нечего. И наоборот.
Итак, анализ проведен. Из него явствует, что крысы в некоем
учреждении имеются. И тут приходит наш Профессор – доброжелательный,
интеллигентный.
Первая крысоловка всегда бесплатно – это принцип нашей
фирмы. Профессор молча ставит крысоловку и молча удаляется.
Приходит через сутки – и вынимает обещанную крысу.
Чистая работа. В этом, кстати, отличие стиля Профессора
от стиля работы иных агентов, которые тайком приносят крыс
с собой и незаметно выпускают. Делайте, что хотите – но
когда вас после бьют, не прибегайте жаловаться.
Итак, клиент взят. Он покупает крупную партию крысоловок.
Нашей фирме – доход. Профессору – вознаграждение. Казалось
бы, можно отдохнуть…Но не таков Профессор: Он снова принимается
кружить по городу – печальный, тихий , одинокий…
Он снова анализирует.
А эта увлеченность шестидесятника! Он может позвонить мне
ночью:
- Господин директор! Мне кажется, что в фирме N
много крыс!
Я в этих случаях всегда шучу:
- Конечно. – отвечаю, - много. И не только крыс. Там
есть и волки, и бараны. Свиньи тоже есть. Ха-ха-ха!
Раньше Профессор смотрел на звезды . Теперь он смотрит под
ноги – на бегающих крыс.
Сколько их попалось на расставленных тобой ловушках?
А, Профессор?
Больше, чем звезд на небе.
За три года Профессор прошел славный путь от астронома до
крысолова. Не каждому это дано, не в каждой стране это возможно.
Как-то Профессор признался мне, что в юности мечтал о Нобелевской
премии. Открою коммерческую тайну: теперь он получает эту
премию раз в месяц. В день зарплаты…
Профессор, Вы куда ? Ну, вот опять…
П Р О Ф Е С С О Р : Господа, позвольте стульчик. И веревку.
Впрочем, галстук подойдет. И гвоздь. Не заходите в туалет
минут пятнадцать. (уходит, волоча за собой стул и пробуя
на прочность галстук)
Д И Р Е К Т О Р: (жестом останавливая бросившихся было за
Профессором сотрудников): И так – раз в год. Беда с интеллигенцией.
Глядишь на звезды? Хорошо, гляди. Решил ловить мышей и крыс?
Лови мышей и крыс. Но ты определись. (за сценой – стук забиваемого
гвоздя)
Я тоже, может, в детстве космонавтом стать хотел.(прислушивается
к стуку) Беда с интеллигенцией – нет в людях стержня.

(за сценой крик «Ой, больно!». Вбегает ПРОФЕССОР,
дуя на палец)

Д И Р Е К Т О Р: Гвоздя забить не могут.